Чуркоо бул эже-сиңдилерди кыйын мезгилде кармап турду
Чуркоо бул эже-сиңдилерди кыйын мезгилде кармап турду
Anonim

Бир туугандар орто мектептеги тректи чогуу басып өтүштү. Бири-биринен алыстап, өздөрүнүн жин-перилери менен бетме-бет келип, алар чуркоо байланышы бекем экенин байкашкан.

Биздин чуркаганыбызга бир миль да калган жок, Уитнинин шорты капысынан ылайга кирип кеткенден улам соолуп калды. Бийик чөптө биздин буттарыбыз чындап эмнеге коноорун көрүү мүмкүн эмес - балким, губка сымал дөңсөө, бир табак ылай пудинг же тереңдиги белгисиз кара көлчүк.

"Кечиресиз!" Ал мага кайра кыйкырып, үрөй учурган бутка, бышырып жаткан күнгө жана биз кесип жаткан нымдуу кой жайлоосунан көтөрүлүп жаткан нымдуулуктун ысык демине карабай ылдамдык менен кадам таштады. "Бул бөлүм канча убакыт экенин унутуп калдым."

Менимче, типтүү. Биз соргон бөлүктөр жөнүндө абдан унутуп жатабыз.

Кичинекей эжем Жаңы Зеландиянын Ванака шаарына көчүп келгенден кийин өзүнүн жергиликтүү жолдорун көрсөткөнү үчүн абдан кубанганын айта алам. 2018-жылдын декабрь айы, мен күйөөм экөөбүз бал айынын бир бөлүгү катары зыярат кылуу үчүн учуп келдик. Бирок 18 мильдик Ванака Скайлайн Траверсинин дагы кооз, аскалуу кырка сызыктарына жетүү үчүн, биз адегенде бул саздан өтүшүбүз керек. Жок дегенде биз бул жолу чогуу кылып жатабыз, мен ойлойм.

Жер шарынын эки тарабында жашагандыктан, байланышта болуу кыйынга турат жана мен Уитни жөнүндө көп тынчсызданам. Ал алты жылдай мурун чет өлкөгө көчүп кеткендиктен, телефон чалуулар маал-маалы менен болот жана биз бири-бирибизди жылына эки жолу гана көрүшөбүз. Бирок чуркоо биздин ички жашообуздун абалына кандайдыр бир лакмус сыноосу болуп калды, мейли биз бирге изде жүрсөк же миңдеген чакырым алыстыкта Стравада бири-бирибизди мактап жатабыз.

Райондук трек менин орто мектепти аяктагандан бери, ал биринчи курста окуп жүргөндө, мен Уитнинин жайлоосун, мен дагы артта калуу үчүн, анын өз чегинен чыгып кетишин кааладым.

15 жана 18 жашымда Уитни экөөбүз окшош болчубуз: эки баш ак-сары чач, эки кызгылт көк жана алтын форма, төрт буту кыштын көзүн үйүндө өткөрдүк. 800 метр аралыкка чуркоо боюнча райондун чемпионатынын финалдык бөлүгүнө бурчтан бурулуп баратканда бут кийимдерибиз трекке синхрондуу тийди. Биз эң жакын достордон болуп чоңойдук жана өткөн жылы батыш Небраскадагы кичинекей жаңы шаарга көчүп барганыбыз бул байланышты бекемдеген. Биз кичинекей шаардагы элдин крессендосун уга алдык, анткени ал бизди пачканын калган бөлүгүнөн чогуу, ийинден ийинден чыгып, акыркы созулган кадамдарга дал келген. Финишке келгенде, менин денем биринчи орун үчүн аныкынан бир аз узундуктагы сызыкты кесип өттү. Бул Уитни тарабынан атайын жасалганына толук ишенем, анткени ал ошондон бери менден алдыда.

Ошол күздө мен колледжге кеттим, бирок экөөбүз тең чуркай бердик – Уитни лицейдин акыркы жылдарында дагы тезирээк чуркадык, а мен Колорадо штатынын университетинин кампусун айланып өтчүмүн же тоо этектеринде чуркадым. Орто мектепти аяктагандан кийин, кээде 10 миң же жарым марафонду эске албаганда, мелдештерди таштадык. Биз анда-санда телефон же электрондук почта аркылуу сүйлөшчүбүз, бирок акырында эң оор түйшүктөрүбүздү жана эң караңгы сырларды өзүбүзгө сактап, ар кайсы багытта өстүк. Акыры баары ачыкка чыкканда, бир жай бою кайрадан бир чатырдын астында жашаганга чейин беш жыл өтмөк.

2004-жылы жайдын бир күнү кечинде сейил бактагы отургучта менин жанымда отурган Уитни мага орто мектепте жана колледжде жүрүп, орто мектепте трек учурунда тамыр жайган тамактануу оорусу менен күрөшүп келгенин айтты.

Ал Колорадо штатындагы Форт-Коллинз шаарындагы колледждин жогорку курсун аяктагандан кийин мени жана менин бөлмөлөштөрүм менен жашоого келген жана биз бир нече жумадан бери бир бөлмөдө жашап жатканбыз. Биз Сити паркында көлдү тиктеп отурдук, бирок экөөбүз тең аны көрбөдүк. Адегенде мен кимдир бирөөнү муштагым келди, кимдир бирөө менин кичинекей сиңдимдин күнөөсүздүгүн айрып салганы үчүн жазалайм деп ойлогом. Бирок Уитни сүйлөп жатып, мен анын башынан эле өзүн күнөөлөп жүргөнүн көрдүм. Бул чыккынчылык сыяктуу сезилди - чуркоо, эркиндик сыяктуу сезилиши керек болгон бул нерсе ушунчалык тымызын нерсенин бир бөлүгү болушу мүмкүн.

Кантип жардам берээримди билбей калдым. Мен Антарктидада иштеген алты айлык стажировкага кетүүгө даярданып жаткан элем, бул менин колледждеги бардык досторум менен мамилемди үзгөндөн кийин бойго жеткен жашоомду кайра баштоонун бүдөмүк планынын бир бөлүгү. Өзүмдүн баш аламандыктын жана жүрөгүмдүн эзилген сазынан өтүп, өзүмдү бош сездим.

Колледждин биринчи курсунан берки беш жыл сайын мен кампустун диний уюмуна тереңирээк сүңгүп кирдим, ал акыры менин жашоомду толугу менен жутуп жиберүү коркунучун жаратты. Уитни экөөбүз динчил евангелисттердин үйүндө чоңойдук жана мен жаңы досторду табууга жана рухий жактан өсүүгө толкунданып, дароо колледжге кошулуу үчүн чиркөө тобун издеп жүргөм. Алгач топ кабыл алып, колдоо көрсөтүштү. Мен бир жума ичинде адамдардын үйүндө чакан топтордо жолугуп, ишемби күнү кечинде чогуу кызмат кылуунун формалдуу эмес көрүнүшүн бааладым. Ал тургай, рок-группа бар болчу - сиз батыш Небраскада көргөн нерсе эмес.

Өзүмдүн баш аламандыктын жана жүрөгүмдүн эзилген сазынан өтүп, өзүмдү бош сездим.

Мен топтун ичинде лидерликке көтөрүлдүм, бара-бара ал менден көбүрөөк сурады, мен даярдуулук менен бердим. Көбүрөөк убакыт. Көбүрөөк милдеттенме. Көбүрөөк берилгендик. Мен кампустун башка топторуна катышууну жана эс алуу триатлондорун жасоону таштадым жана өзүмдүн сырттагы укмуштуу окуяларымды кыскарттым. Акыры, башка студенттер менен чиркөө тобуна тартууга аракет кылбасам, алар менен баарлашууну таптакыр токтоттум. Убакыттын өтүшү менен окуу сааттарым жеп, бааларым түшүп кетти. Мен чиркөө башчыларынын «мектептеги тапшырмаларым үчүн Кудайга ишенем» деген билдирүүлөрүн жүрөгүм менен кабыл алдым, бул эмнени билдирерин толук түшүнбөй, окуунун ордуна кызматка убакыт бөлдүм. Стресс деңгээлим көтөрүлүп кетти. Ошол эле учурда топтун догмасы жана менин ишенимиме байланыштуу суроолор кайнап баштады.

Акыры мен сындым. Депрессия менен күрөшүп, өзүмдүн ишенимим кыйрап жатканда, башкаларды жетелеп жүргөн алдамчыдай сезчүмүн. Мен ыйлап, башка чиркөө башчыларына эмне үчүн бир нече жума тыныгуу болбой турганымды түшүндүрдүм - мен кетип жатканмын. Жакшылык үчүн. 22 жашымда, жакында колледжди бүтүргөн, бул дээрлик бардык досторумду жана менин жашоомдо тааныш болгон нерселердин баарын таштап кетүүнү билдирген. Антарктикадагы изилдөө базасында дворник жумушун алуу алдыга жылуунун эң сонун жолу сыяктуу угулду.

Аскердик жүк ташуучу учакка Антарктидага отуруп, баарын артта калтыруу сезимин кабыл алдым. Уитниден башкасы. Бир нече жума мурун, парктагы отургучта отуруп, мен сынган жалгыз эмес экенимди көрдүм. Уитни экөөбүз ыйлап, бири-бирибизди кармачубуз. Ал айыгып бараткандай сезилди, бирок мен ал колледждин акыркы жылында Калифорнияда керектүү колдоого ээ болобу деп тынчсыздандым. Мен өзүмдүн көйгөйлөрүмдөн качууга шашып жатканымда, мен Уитни муктаж болгон учурда таштап кеттимби?

2005-жылы МакМердо станциясынын караңгы, жапыз шыбы бар спорт залында мен чуркоо жолунун эңкейиш баскычын бип-бип-бип деп уккам, демимди көтөрдүм жана жүрөгүмдүн согушу аны көтөрө албай калды., анан ылдый, ылдый, кайра ылдый. Тажагандыктан арылуу үчүн мен темпти өйдө-ылдый, анан эңкейишти өйдө-ылдый, анан экөөнү тең көтөрдүм. Мен спорт залында башка бирөөлөрдү айдап жүргөнүмө ишенем.

Мен чуркадым, анткени мен жынсы шымымды араң топчулай алчумун, кафедеги майлуу тамак-аштын жана пивонун аркасында, жана чуркап жүрдүм, анткени чуркоо мени эми өзүмдөй сезген жер болчу.

Антарктидадан келген Уитни же кимдир бирөө менен байланышта болуу мен күткөндөн да кыйын болду. Аптасына алты күн тынымсыз душ жууп, ажатканаларды жууп, полдорду чаң сордум. Менин чогуу жашаган балам түнү менен идиш жууп иштечү, ошондуктан эс алуу күндөрүмдө Уитниге же ата-энеме чалам деп үмүттөнсөм, ал биздин кичинекей жатаканада уктап жаткан. Макмердодо болгон беш жарым ай ичинде Уитни экөөбүз телефон аркылуу канча жолу сүйлөшкөнүмдү бир колум менен эсептей алам. Галлеянын сыртындагы коридордо жайгашкан кичинекей компьютердик лаборатория интернетке өтө жай кирүүнү сунуш кылып, дем алыш күндөрү жана нөөмөт алмашкандан кийин ашпозчулардын, механиктердин жана оор машиналардын операторлорунун тизилип турчу. Сейрек учурларда мен кезек күткөндө, мен көбүнчө станциянын жашоосу жөнүндө күнүмдүк байкоолор менен электрондук почталарды толтурчумун: мен пингвин көрдүм. Мен суук тийип келдим.

Колумдан келишинче сокку уруу мага мен сагынган кымбат баалуу автономия сезимин берди.

Мен күн сайын эртең менен жумушка кетер алдында машыгуу кийимдеримди даярдай баштадым, ошондуктан мен агартуучу чачырап чачылган Кархарттан жүндөн чуркаган шымыма тез жана акырын өзгөрүп алам. Аба ырайы жумшак болсо, мен станциянын айланасындагы вулкандык топурак жолдорду жана трассаларды бойлоп жөө жүрдүм. Мен муз жаргыч кеме менен жүк ташуучу кеме келе турган портту бойлоп ылдый тээп, Роберт Фалькон Скотт курган алачыкты айланып чыктым же Обсервация дөбөнүн чокусуна чыктым - шаардын четиндеги конус сымал вулкан дөбөсү. Түштүк уюлдан кайтып баратканда курман болгон Скотт жана анын кишилерине эстелик.

Мен рек бөлүмү тарабынан уюштурулган 9K жарышка катышып, кыз-келиндер арасында биринчи орун үчүн финишке жетип, таң калдым. Колумдан келишинче сокку уруу мага мен сагынган кымбат баалуу автономия сезимин берди. Планетанын түбүндө, акырын чуркап мага шыбырады: "Сен дагы эле сенсиң". Мен Калифорнияга кайтып келген Уитни жөнүндө ойлонуп, ал да өзүндөй сезилет деп үмүттөндүм. Биздин чачыраган электрондук почталарыбыз, адатта, бүдөмүк болчу жана мен билгенимдей, чындыкка караганда жакшыраак, анткени кара ойлорду билдирүү үчүн сөздөрдү терүү алардын чындыгын ырастоо сыяктуу. Буга эч кимибиз даяр эмеспиз.

– Жай, эже! Мен шашылыш шыбырадым, ноутбугумдагы Лос-Анжелес марафонунун веб-сайтын жаңырттым. 2007-жылы Денверде мен Антарктидадан кийин жаңы жашоо баштагам. Мен дагы акырындык менен колледждин куурулган табагынан Голливуддагы жумуштун отуна өтүп, Лос-Анжелес штатында сүйлөшүп жаткан Уитниге жакындык сезимин калыбына келтирип жаттым. Ал ЛА марафонуна жазылып, жарыш күнү өткөндө мен анын артынан түшүп калдым. онлайн прогресс.

Антарктидадан кайтып келгенден бери мен Уитниге баруу үчүн бардык мүмкүнчүлүктөрдү колдондум. Биз анын Калвер-Ситидеги батиринен пляжды көздөй дарыяны бойлоп чуркап, акырындык менен бир нече айга созулган жаңылыктарды угуп калдык. Мен анын киноиндустриянын манипуляциялык ишмерлерине жана интернетте жолуккан өзүмчүл, басып алган эркектерге каршы турууга абдан жакшы деп чочуладым. Мен анын тартиптүү чуркоо кадамдарынан көргөн катаалдыгы өмүрүнүн аягына чейин сакталып калганбы деп ойлодум.

Мен Антарктидада чуркоого өзүмдү жумшаганымдай эле, Уитни марафондук машыгууга абдан кызыкканын билдим. Бирок мен 300 чарчы фут батиримди айланып, тост жеп, жарыштын байкоосун сергитип жүргөндө, ал ушунчалык катуу түртүш үчүн өзүнө жакшы кам көрбөй калганбы деп чочуладым. Ал жетиштүү жеди беле? Ал өтө катуу машыккан беле? Ал жетиштүү суу ичкенби? Анын бөлүнүүлөрү абдан тез болгон.

Дагы бир нече мүнөт өткөн сайын жүрөгүм эзилип кетти жана анын аты менен миль-23 белгиси көрүнгөн жок.

Мен бул күн ысык экенин билчүмүн, анын милялары бат эле өтүп кетти. Мен анын тездигине таң калып, аны кармай алгысы келип, блокпосттордон өтүп баратканын биринин артынан бири көрдүм. Мен өзүмдү абдан алыс сездим.

23-чакырымда мүнөттөр жыйыла баштады. Мүмкүн ал басуу үчүн токтоп калгандыр, дедим өзүмө. Бул, балким, жакшы нерсе. Бирок мен анын ДНКсын бөлүшкөн денемдин клеткаларында Уитни жөн эле таштабай турганын билчүмүн.

Дагы бир нече мүнөт өткөн сайын жүрөгүм эзилип кетти жана анын аты менен миль-23 белгиси көрүнгөн жок. Коркконунан айласы жок, акыры ата-энемден телефон аркылуу катуу кабар алдым: Уитни ат майданында жыгылып калган. Жардам көрсөтүүчү станцияга жакындаганда дагы чуркайт, кыязы, ал солкулдап, солкулдап, анан жанындагы чөпкө бырышып, караңгылап кетти. Анын муздаган, тердеген денесин шыпырып алуу үчүн менин ордума келген медикти ойлоп, көзүм жашка толуп кетти.

Кийинки эки айдын ичинде ал доктурга көрүнүп, мүмкүн болгон стресс сыныгы үчүн текшерилген. Ата-энебиз анын жүрөгү ооруп жатат деп коркушчу. Бирок, ушул күнгө чейин, ал кыйроо, ошондой эле анын денесинин дараметин тышкары өзүн түртүп, ал эми жетиштүү тамактануу айкалышы экенин айтат; ал ипподромдун жээгинде чөптүн арасында жатып, анын үстүнө тыгылып калган чоочундарга өз дарегин айта албай, аны кабыл алган жок.

Ошол азаптуу марафондон бери он жыл өттү, бирок Уитни экөөбүз тең анын жанды тынчтандыруучу касиеттери үчүн чуркайбыз. Жаңы Зеландиядагы үйүнүн айланасындагы анын сүйүктүү жолдорун кыдырып, анын изи менен басып, мен Уитни өткөн он жылдыкта өзүнө кам көрүү боюнча көп нерселерди үйрөнгөнүн көргөнүмө кубанычтамын. Анын Skyline Traverse боюнча күчтүү, ишенимдүү кадамдары мени ынандырат.

Уитни Голливуддагы жумушун таштап, чет өлкөгө саякаттап, иштеп, акыры австралиялык жигитке турмушка чыгып, Жаңы Зеландияга отурукташып калган. Мен фургондо жашап, азыркы күйөөм менен бир жарым жыл Американын Батышын кыдырып, акыры Денверге кайтып келдим. Биз ар бирибиз өз инсандыгыбыз үчүн күрөшүүгө үйрөндүк жана чуркоо туруктуу таш болуп калды. Ар бир үйлөнүү үлпөтүбүздүн алдында эже-сиңдилер менен чогуу убакыт өткөрүү үчүн амбициялуу чуркоолорду пландаштырганбыз.

Күйөөмдөн башка мен Stravaда бир гана адамды ээрчийм: Уитни. Кадимки Skype баарлашууларыбыз жана электрондук почталарыбыз менен да, Страва мага эжемдин кандай кылып жатканын эң сонун түшүнүп турат. Мен анын кайда чуркап жүргөнүн, канчалык алыска, канчалык ылдам, канча жолу чуркап жүргөнүн көргөндө, мен аны менен байланышта болом. Мен анын чыныгы жүзү, күчтүү жана таттуу экенин билүү мени сооротуп жатат.

Акыры, Ванаканын үстүндөгү кырка сызыгына чыкканыбызда, ал араа тиштүү горизонттун ар кайсы чокуларын көрсөтүп, 5 000 фут бийиктикке көтөрүлүү канчалык оор болорун унуткандыгы үчүн кечирим сурайт. Мен таң калдым, бирок анын канчалык катаал экенине таң калбайм. Ал эми биз ар дайым алдыга умтулуу үчүн оор бөлүктөрүн унутуп калгандай сезилет. Балким, бул жылдар бою чуркоо биздин канчалык күчтүү экенибизди эсибизге салуу үчүн болгон.

Сунушталууда: